dingla

Satt och diggade till min specialtillägnade låt här nedanför, Bo Kaspers Orkester - Söndag i Sängen. Helt plötsligt rasar Misfits-kartong-tavlan ner i skallen på mig från hyllan.
Sitter och har funderingar på om det är någon som försöker ge mig ett budskap från den andra sidan?

Är det så att någon försöker säga mig att jag har dålig musiksmak?
Att jag borde sätta på The Misfits istället?
Eller vad det Paul som dunkade hårt i väggen för att jag spelade så högt så den rasade? Men jag spelade inte högt heller... Finns ingen logisk förklaring.

Jag prövar att spela Bo Kaspers igen, händer det nåt då så byter jag låt. Min kompis frågade om jag ville ha reda på om jag har någon hos mig, om huset hemsöks av nån poltergeist, eftersom hon har mediala förmågor. Men jag vill nog inte ha reda på det för då lär jag kolla på OS hela natten ända tills det blir dagsljus igen.

Min trebenta schleich-häst och en grotesk älg med skeva ben och abnorma horn (som jag fått i lön av kusinen som äger leksaksaffär) har även dom fått smaka på paranormala aktiviteter då dom ramlat omkull på spisfläkten nån gång eller två.

Det händer verkligen ruggiga saker här...

Gammla hederliga meriter och kontroller på hundar såsom SE UCH, ögonlysning HD/AD-röntgen betyder i dagsläget i blocket-världen ingenting. Vi går mot nya tider. Och jag tänkte ni skulle få ta liten del av det nya merit-systemet här.

Chihuahua, här lägger man vikten på vikten. Bokstavligt talat. Kilopriset är mycket viktigt, du ska ha så lite hund som möjligt, för så mycket pengar som helst. Står det "teacup","mini" och kilogram angivet i annonsen så slå till, det är finfina meriter som man inte bör bortse från. Har annonsören dessutom fotograferat sina dvärghundsvalpar i snapsglas eller saltkar så måste du verkligen införskaffa en pronto. Dessto mindre saker dom orkar stoppa ner sina valpar i dessto mer värdefull hund får du.

Rakryggad schäfer. Ja här har vi den gammla genuina schäfern som den såg ut nångång i livet när den hade vit herdehund och ovtjarka i sig. Står det gammal och rakryggad i annonsen har du absolut inget du bör oroa dig för, hälsotester behövs ju inte. För vilken hund kan bli sjuk när den har rak rygg? KÖPKÖP. Du får ju en rejäl schäfer.

Rottweiler. Stora grova hundar, efter den gammla typen. Är hunden bred som en ladugårdsdörr och rejält valkig så kan inget gå fel. Du har den riktiga metzgerhunden från Rottweil. Ingen kan säga nåt annat.

Och till sist men inte minst, hittar du en american staffordshire terrier eller en apbt, som är rednose, så har du inte något att fundera över. Slå till direkt. En hund med denna färgen kan bara inte gå fel. Du kommer absolut ha den grymmaste ballaste muskelhunden i hela kvarteret Skatan.

Hoppas jag har hjälpt dig i jakten på att hitta den perfekta hunden.

Efter inte ens en vecka, 4 dagar (!) som hundvakt till den otroligt snälla, lugna, rumsrena, morgontrötta, ej bitiga 9veckors gammla staffvalpen Greta, börjar jag nu oroa mig för utmattningssyndrom.

Har kollat in en lista på symptom och resultatet är skrämmande:

• mag- och tarmproblem
• värk i nacke, axlar och rygg
• koncentrationsproblem
• sömnproblem
• trötthet.

Jag har ju värk i nacke, axlar och rygg efter att kånkat på Greta den Feta. Koncentrationsproblem? Om, kan ju inte sitta vid datan i lugn och ro ens utan att jag blir störd av något sattyg. Sömnproblem? You name it. Att sova när man har en valp som ligger helst på ansiktet och biter öronen av en på nätterna kan hålla de flesta vakna. Trötthet, du skojar...zzz....zzzz

Detta var bara de fysiska symptomen.

Sedan kan det yttra sig i ytterligare:

• påtaglig kroppslig svaghet eller utmattning som inte går att vila upp sig ifrån
• svåra koncentrationsproblem och minnesstörningar
• svårighet att orientera sig, eller utföra vanliga rutinhandlingar
• nedsatt prestationsförmåga och möjlighet att hantera krav
• problem med att tänka klart
• humörsvängningar eller nedstämdhet
• bröstsmärtor
• yrsel
• mag- och tarmproblem
• hjärtklappning
• ljudkänslighet

Den översta punkten stämmer väl. Att vila upp sig från denna valp är en omöjlighet.
Punkt två likaså.
Svårt att orientera sig och utföra vanliga rutinhandlingar, jajjebrajje, det är svårt att hålla koll vart man sätter sina fötter när man ständigt riskerar att trampa i en bajshög eller fällas av en ondskans valp.
Vanliga rutinhandlingar såsom att gå på toa kan vara rena rama kamikazeuppdraget när man vet att man har en kajman efter golvet.
Prestationsförmågan och hantera krav påverkas ju självklart också, det är svårt att prestera på topp när man vet man måste ha ögon i nacken för ev. massförstörelse. Humörsvängningar absolut, från att banna Greta, med min mörkaste röst, till att andra sekunden så ska jag vara världens absolut roligaste person.
Yrsel är bara förnamnet när man har en tromb inomhus.
Hjärtklappning, oja, när hon retar gallfeber på tant Isa och får sig en rejäl tillsägelse och skriker som en gris, då får hon den mest lugna personen att får rusning på hjärtat.
Och ljudkänslighet... kom och hör på hennes grymt och gälla skall så förstår ni....

Och detta ska jag göra för att minska min stress:

• Se till att få tid till återhämtning. Detta behöver inte bara betyda vila. Att motionera eller att umgås med familj och vänner kan vara återhämtning.
• Öva på att säga nej till saker.
• Skriv ned alla saker som gör dig stressad, även positiva saker. Då kan du få överblick över situationen vilket gör det lättare att göra något åt den.
• Gör en realistisk "att-göra-lista". Fundera på om du kan avstå från en del uppgifter, och se till att få tid över för dig själv eller för spontana infall.
• Försök att få avlastning. Våga be om hjälp.
• Ät på regelbundna tider.
• Se till att sova tillräckligt.
• Rör på dig regelbundet, promenader räcker. Då sover du också ofta bättre efteråt.
• Sätt realistiska krav på dig själv.
• Om du arbetar, se till att ta pauser. Undvik att prata om jobbet under lunchen.

Ska öva på att säga nej till Greta Granat. Jag blir riktigt stressad när Greta börjar springa runt i cirklar och kröker rygg, särskilt när det är 20- ute och man inte har kläder på sig. Ska nog avstå från lek och rumsrenhetsträningen.
Har ju en hel armé som har erbjudit sig att ta hand om lilla Greta, ska nog börja be om hjälp nu. Ska sova tillräckligt. Alltså behöver jag inte gå ut med Greta på morgonen, för min hälsa är viktigare. Ska se till att ha många pauser också, Greta är ju ett heltidsarbete. Och när jag lunchar pratar jag om något annat istället.

Hjälper inte detta får jag gå på samtalsterapi eller skänka bort Greta till någon välgörenhetsorganisation.

En nära vän till mig genomgår just nu en liten känslomässig kris (kärleksbekymmer). Jag känner för att göra världen lite bättre och tillägnar detta inlägg bara till dig. Du vet vem du är.

De säger alltid att den rätta personen dyker upp så småningom. Din måste ha blivit överkörd av en lastbil...

Du är ju lite svag för "bad guys", jag lägger in en bild på din våta dröm, Draco Malfoy. Hoppas du blir glad.
Dricker du vin nu dessutom så har du ju förmånen att eventuellt se två st Dracos.

• Tränat nu
• Ska träna nu
• Träningsvärk imorrn
• Sakner böbben så jag kan döööö...
• Saknar dig
• Fredagsmys

Kommer ni på nåt mer så var vänlig hör av er. Har man så dålig fantasi så loggen enbart består av dessa fraser då kan man bespara cyberspace onödig plats och inte skriva något. För vi vet ju ändå vad ni kommer att bokstavera.

Sedan får jag skavsår i ögonen när jag ser att folk aldrig slutar lägga in dessa på sin status:

En grupp som nu cirkulerar på FB med titeln: Att bli pappa eller mamma är det bästa mig som hänt. Den gruppen är startad av pedofiler VARS mål är Att Komma åt dina foton! Var snäll och Sätt Detta som din status så sprids infon!

Påminner inte dessa om 90-talets kedjebrev, fast de har ersatts med datorer? Men samma gamla skräckpropaganda som vanligt.

Ja, nu är det bara 8 månader kvar tills jag fyller år. Jag börjar känna av den där ökända 25-årskrisen. Krisen som betyder att "jävlar, jag är snart 30! Panik!"

Min kusin bor ju i storstaden och är modemedveten shoppingnarkoman. Jag har som bekant aldrig åkt fast för innehav av handväska. Och när man ska bli medelålders så passar det väl bra att börja kolla upp ev. modeller.
Ni bloggläsare, som måste gärna lämmnar trevliga kommentarer i överflöd, har nu möjlighet att hjälpa mig välja ut en väska av dessa tre favoriter. Sedan ska min kära kusebuse få i uppdrag att leta reda på den åt mig i Stockholm och ge mig den i födelsedagsgåva.

Familjen Fredriksson sitter i köket och ska välja hundras. På bordet ligger boken "All världens hundraser" av Renée Willes uppslagen. Hela familjen är överrens om att afghanhunden verkar vara rasen för dom. Den är ju så söt, och Jennifer och mamma Ulla-Lena har säkert pälsvårdsintresse. Litegrann iaf.

Ovanstående händelse har säkert utspelat sig i många hem. Att rasrepresentanten i boken är groomad från topp till tass, den tanken slår aldrig familjen Fredriksson. För det är ju så rasen ser ut i boken och då ska ju självklart deras Kingo se ut så också, dock utan pälsvård 24/7.

När afghanhunden är runt 1 år, då fäller den sina bebisfjun och sätter den riktiga pälsen som gjort afghanhunden så känd. Denna fas kräver arbete och tålamod. Folk som försummar detta, likt familjen Fredriksson, får då s.k komondorer.
Detta är en unik åkomma som endast drabbar afghaner. Pälsen plattas till och tultar ihop sig likt fårpäls. Afghanhundsfolk vill inte veta av dessa avarter och uppdelningen är total, därför döms dessa djur som komondorer på utställning. Vissa färger, såsom vit och cremefärgade afghaner har tendens att drabbas värre.

Familjen Fredrikssons komondor kommer aldrig att bli någon pälsböljande skönhet. Även om afghanhunden drabbas av komondor är den fortfarande en trevlig och gemytlig vakt/sällskapshund. Vill man ställa den i komondorklasserna så går det också bra.



Afghanhund i rasrepresentantsskick


Fredrikssons afghanhund

Jag hatar när folk skriver fel. Har dom dyslexi kan jag ha överseende med stavandet. Slinter man på tangenterna kan jag ha överseende. Nåt enstaka stavfel kan jag ha överseende med, det kan hända även dom bästa (mig). Men är man bara lat och slarvig på att skriva blir jag galen.

Särskrivningar. Bara ordet ger mig rysningar och får håren att ställa sig upp.

Jag hatar när folk inte kan skriva sina hundars rasnamn. Det borde finnas någon typ av straff när man gör det. 50 piskrapp borde räcka.

Och när folk skriver t.ex Grand Danois mitt i en mening med versaler. Dödstraff ska det vara. Ni skriver väl aldrig Tiger, eller Älg mitt i en mening. Eller det kanske ni gör?

Snattade lite praktexemplar från blocket.se:

"...eventuella hannar hör av er om ni har några förslag..."

"...Vi måste göra av med våran hasky tik pga jobb..."

"...Han är en blandras shäffer, sibiren husky och malamut..."

"...Han är lite över 2 år gammal korthårig BordieColier...Väldigt energiskt och hoppig, och precis som en vallhund "ska" göra så nyper han gärna saker han vallar lätt i låret. På får funkar de gätte bra men inte på små barn..."

"...Färgen är vit o grindle..."

"...Roewieler 2.5år..."

"...Gillar att kramas och leka. Kan åka bil och kommunalt. Bra med andra hundar..."

"Mamman är amstaff, rottweiler och schäfer.
Pappan är sydafrikansk och rottweiler."

"...pappan är en engelsk staffordshire bullterrier..."

"...3pojkar 1 bergie,1 svart,1 mellerad mycke stabila..."

"HEJ NU MÅSSTE LILLEMAN BÅT.KAN INTE HAR HONOM KVAR PÅ GRUND AV TID OCH HANS MAMMA SEJER NU ÄR DET STOP.ÄR NI INRESERADE SÅ RING MIG FÖR MER INFOMATION.INGA OSERIÖSA BÖ RINGA.MM"

"...pappan till valparna har stamtavla samt honans pappa har stamtavla men inte hennes mamma!!!...där finns en liten flicka samt en mycket grov flicka ok sen den mörkaste honan är normal byggd den lilla valpen kommer bli mycket krampig ok liten medans den andra grova tiken kommer bli både grov ok stor..."


"...som jag vill plasera om.Det är en blandning av Shäfer-Sebirianhusky/Dobberman.Jätte barn kär..."

Ovanstående referat kombinerar alla mina fasor i en liten annons. Dumhet. Stavfel. Särskrivning. Och stora versaler på rasnamnen. Högt blodtryck.

Här har ni lite fördomar....

Saarloos wolfhond och diverse polarhundar - långhårigt folk som lyssnar på Hammerfall och Iron Maiden.
Pryder sig vanligtvis med lite indian-,björn-,varg-,örn- och fjädertatueringar. Klär sig antingen i jeansväst eller skinnpaj med någon asdyr t-shirt köpt på marknad i Rotebro med spirituella indianmotiv eller Cheva-logga. Har oftast drömfångare i hushållet. Och missbrukar gladeligen folköl och snus.
En naturens vän som helst hade velat haft en äkta varg men får nöja sig med en look-a-like.

Chihuahua - antingen är det unga tjejer eller bögar som införskaffar dessa. Innan dom ens tänker på att införskaffa klotång till sin lilla valp så har dom redan köpt klolack i chockrosa. Att hundar är fyrbenta och kan gå för egen maskin är inget som intresserar, för dom har den senaste Chanelväskan för hundar.
Eftersom alla chihuahuas kostar 25 tusen på Blocket.se så kan man räkna ut att "pappa betalar" här. Sedan om hunden är reggad eller ens renrasig gör inte så mycket, bara den väger under 1 hekto som fullvuxen så man kan gömma den i handväskan när man festar på Sturecompagniet.
Rumsrenhets-träningen är inga problem, husan rastar, eller så tar kattlådan "Bajse" från Ikea hand om problemet.

Håll tillgodo, det kommer mer;-)

LUSSIE DUNGEON ska INTE dricka på nyår. Hon jobbar svart som barnvakt istället. Så ni föräldrar kan supa till ordentligt och få baksmälla o rallybaja med rent samvete. Hon tar 65 spänn i timmen, då kan ni lämna hur många barn som helst från samma familj, men hon tar ut en ob-avgift på +10 sek så ni vet. Hon vill se födelseattest också så ni inte blåser henne på oäkta ungar. Hon kan även hämta era barn mot bensinpengar i sin nya barnsäkra Audi 4-hjulsdrift. Även barn från norska gränsen tas emot, då hon pratar både svenska och mumbojumbo.
Vid 12-slaget så får barnen smaka alkoholfri cider eller getmjölk och hon bjuder också på tilltugg under dagen. Hon är även duktig på att berätta sagor. Låter det intressant?
VÄNTA, RING INTE!
Lussie 073-831****

Idag är det dagen med stort D. Jag har varit snäll och väntar mig få en massa paket.
Tyvärr så kommer jag ju inte vara hemma, så ni som ska ge mig paket (alla i min bekantskapskrets) får lägga klapparna i postlådan. Är dom för stora eller ömtåliga så går det bra att lägga in dom hos granngubben Paul sålänge. Ni får gärna komma lättklädda också sade han. Om ni är tjejer. Ni killar kunde lägga dom direkt i hallen bara.

Natten till onsdagen (idag alltså) kl 03.00 så brann bocken i Gävle ned. IGEN!

Jag tycker att detta är en av de finaste traditionerna vi har i Sverige och hoppas på att nångång få kunna lägga till julbocken i Gävle på mitt samvete.

Och alla ni moraltanter/gubbar som tycker det är slöseri med kommunens pengar osv, det är ju klart Gävle kommun vill att den ska brinna ned också. Annars hade dom aldrig envisats med att bygga upp den år efter år när dom ändå vet att den kommer stå i lågor.
Det är ju bocken som brinner som har satt Gävle på kartan.
Bocken som inte brinner är ju av noll intresse.
Det måste va mysigt för grannarna att få se en riktig 13-meters vinterbrasa såhär i mörkret. Nästan så man funderar på att ställa sig i bostadskö? Kanske grilla prinskorv såhär till julen?

Måtte bocken aldrig sluta brinna!

Nu såhär i babyboomtider anser jag att det är varje människas skyldighet att upplysa eventuella barnintressenter om allt som hör till med att skaffa ungar. Så här drar jag mitt strå till stacken nu.

Nuförtiden i det svenska samhället är det i regel enklare att kläcka ur sig barn på löpande band än att köpa hundvalp.
Här kommer mina tips ni barnintressenter bör/ska tänka på:

-Har du tid? Barn lever i ca 80 år. När dom är 18 är dom officiellt myndiga och redo att lämna boet/mamma. I vissa fall stannar barnen hela livet.

-Vart gör ni av barnet då ni ska på festligheter eller andra arr. som inte är barntillåtna? Har ni svärföräldrar som ställer upp? om inte kan det vara en bra idé att i god tid, redan nu, leta upp kommande barnvakter.

-Försäkringar? Försäkra helst barnet från första leveransdagen. Prata om det med din barnmorska, helst innan du föder barnet.

-Vad ska barnet äta? Bröstmjölk i diperioden, har man inte lust att visa brösten på Biltema kan man köpa bröstmjölksersättning på apoteket. Skulle oturen vara framme att det är slut kan man köpa Ben & Jerry's mjukglass som är tillverkad av modersmjölk, men dosera med måtta. Överkonsumtion kan ha laxerande effekt. När barnet blir äldre övergår man till puréer. I nedre tonåren går man över till fast föda.

-Kan jag umgås med mina vänner tillsammans med mitt barn? Visst kan du det. Men ta hänsyn i stan, barnvagnar i rusningstrafik är aldrig en trevlig upplevelse.

-Ledarskapet? Det är bara du som förälder som sätter gränser, får ditt barn vara i soffan hemma hos dig så betyder det inte att det är tillåtet att vara i andras soffor. Men missbruka aldrig ditt ledarskap. Du skall bara hota med sådant du kan verkställa!

-Uppfostran? Oftast behöver man inte ta i med hårdhandskarna när det gäller yngre barn. När ditt barn blir äldre kommer det testa gränser och du som flockledare får aldrig ge efter. Då gäller hårdare korrigeringar. El-halsband och stackel är förbjudet i Sverige. Prova halti som är en lindrigare variant av stackel om ditt barn beter sig olämpligt. Lär barnet redan som bebis att inte kleta på folk, kan bli dyrt för dig som förälder om man måste kemtvätta eller i värsta fall köpa nytt.

-Barn levereras oftast runt månad 9. Orkar du vänta så länge? Under denna tid kommer även en hel del biverkningar. Viktuppgång (den vanligaste biverkningen), raserianfall, illamående, muntorrhet och foglossning. Några av de ovanligare biverkningarna är förlossningspsykos och plattfot.

Alla i familjen måste vela ha ett barn. Ett barn kan aldrig ha huvudansvaret för en bebis.

Besök ett dagis. Titta på barnen, prata med föräldrarna. Bestäm dig för en partner du känner förtroende för och som har den typ av exteriör du gillar. Besök partnern och titta på svärföräldrarna och övriga släktingar till ditt tilltänkta barn.

Barn anser jag vara en typ av hobby/fritidssysselsättning och du bör iallafall ha gått klart barn- och fritidsprogrammet för att vara kompetent nog att kunna axla det ansvar som följer med ett barn.
Barn är inga vandringspokaler som du kan byta bort då du tröttnat. Omplaceringar brukar ofta misslyckas då dom i regel fäster sig mycket vid sina föräldrar.

Gör inga impulsbarn! Tänk igenom införskaffandet av ditt barn både en och två gånger. Är du fortfarande övertygad om att det är ett barn du ska ha så återstår det bara att önska er ALL LYCKA TILL!


Har du vad som krävs för att klara av detta i 9 månader?


När du väl har bestämt dig så grattis till den lilla!

Har man volvo, villa och ungar, ja givetvis så måste man ju skaffa sig en golden. För så står det i vareviga familjebok. Världens trevligaste ras, menlös och färdiguppfostrad direkt den lämmnar äggstocken.

Jag tror att dom flesta som skaffar sig goldens är för fega för att prova någon annan ras.
Och tur är väl det.
Tänk om dom valde exempelvis en smålandsstövare och lät ungarna behandla den som en golden, då hade snart den rasen blivit känd som "pygmé-rottweilern som äter barn" och blivit totalförbjuden i de flesta I-länder.
Så för guds skull, ni familjer som funderar på att skaffa hund som klätterställning till ungarna, välj en golden!

Golden retriever är den ras som ligger högst i bitstatistiken.
Men om det vet pappa och mamma ingenting.
Golden snäll och söt är. Bita barn den aldrig skulle. Mollygolden är ju så rar, barnen kliva på henne och Mollygolden ligger snällt. Sedan säger jag som Triss-reklamen; Plötsligt händer det!!!

Så döm inte hunden efter håren! Nästa gång ni möter en svansviftande golden på gatan med sammetslena öron och böljande vit päls (varför kallas det golden föressten?) och bärnstensögon, så ta ett steg åt sidan och ha i åtanke att just denna hunden kan ha bitit hundratals barn!

"På julen får man ta från det undre lagret också" tänkte Tappi.
Och tog sig...



...hela Alladinkartongen.